多篇連載

有一女子，一向水性揚花，終於有一天她要結婚了，結婚前她來到醫院對婦科大夫說："我的未來丈夫是個細心的人，他肯定要檢查我是否是處女，有什麼辦法嗎？"
大夫想了半天，突然拍了一下大腿說："有辦法了，做耳膜移植手術。"
手術很成功，洞房之夜沒出任何問題。
可是，幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。
醫生問新娘有什麼症狀，新郎道："我跟她說悄悄話，她不是伸過頭來，而是抬起大腿？"
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夫婦與孩子共住一室，夫婦之間有一個孩子不知道的暗號。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：(等不急了)現在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：(突然坐起來)快去吧，我好睡覺！
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母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。
母親趕快拿起泳池邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危險，深2米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊兒，看後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時-晚10時。
看著笑得快背過氣的人們，母親唯一的希望寄託在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈過去了，標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
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有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裡，女人被其中一男子強暴了。因為太黑，女人分辨不出強暴她的男人。一周後，女人到警察局指證了那個男人。
員警：你怎麼知道是他呐？
女人：我看見他一周後去了性門診。
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一女子去部隊探親，在填寫登記表時，有一欄為"關係"。
她心想："部隊怎麼連這種問題都問？"沒辦法，她只好填上"一週三次"。
值勤戰士接過登記表，看了看說："填表有誤，請重新填寫！"
女子很驚奇，心裡叨咕道："他怎麼會知道？"隨後，不得不按事實填上："一周七次"。
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猴子與衛兵
兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：“你好好的替我守門。”
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了。
妻說：“這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。”
丈夫辯說：“明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。”
妻子說：“我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裡，呶！現在都快到頭了。”
丈夫強辯：“猴子會爬樹的，早上它們在草叢裡，現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。”
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：“你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊。”
妻子說：“守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯啊！”
丈夫大怒：“胡說八道。”
妻子冷笑道：“只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！”
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黑色的…。
一天小清到藥房買保險套，老闆擺出了所有的樣示他都不喜歡小清只有指名要黑色的…。
老闆不解的說：現在花樣那麼創新，你為什麼只有要黑色的呢？
小清不好意思的說：沒有啦！最近我有個好朋有去世了…。
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的…。
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諧音
一日與一外國朋友去館子吃水餃。
漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說，"睡覺"多少錢
小姐大窘，既而十分生氣，我趕忙解釋，他是問水餃多少錢。
…。
餃子端上來，我問他要不要芥茉。
他又招來小姐，請問有沒有"節目"啊！小姐爽快的說，"有啊，您想要點什麼樣的節目啊！"
"就是那種黃色的啦…"
#@$####%^&*^！
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某大學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
教授問大家一個問題：“為什麼男"上面"是一個田字呢？”
“因為男人要負責種田嘛！”，阿輝回答。
“很好”，教授點點頭、繼續問道：“那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。
”阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說：“男人下面沒有力還能叫男人嗎？”
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小莉看見小華的小雞雞，就問這是什麼小華說，我也不知道。我去問問老師吧。
老師告訴小華，你看好了，這是小孩的雞巴。說這又掏出自己的傢伙，這是大人的雞巴。
小華跑去告訴小莉老師說了，這是小孩的雞巴。老師還說比這小點的就是大人的雞巴
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一位可愛的少女，在午餐時間去看醫生，在診所育到一名穿白衣英俊瀟的年輕人。
少女說：『我的肩膀疼了一個禮拜，你能幫我看一下嗎？』
這名白衣年輕人說：『你躺在床上，我來替你按摩。』
幾分鐘後，少女大叫：『呀~~！醫生！這裡不是肩膀啊！』
年輕人笑著說：『我知道，不過我也不是個醫生！』
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忠誠度
三個男人，死後一同到了天堂門口。聖?彼得在這裡歡迎恭候：「歡迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你們每位都需要有自己的交通工具，我這就發給你們。」
聖?彼得對第一個男人說：「你一生荒淫無度，對你妻子為不忠。好在晚年有所收斂，就只能給你一輛山地自行車了。」
聖?彼得對第二個男人說：「你比上一位老實多了，也就只有為數不多的幾次沾花惹草的行為，但你這樣的也只配免強發給你一輛低檔汽車。」
聖?彼得對第三個男人說：「你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，恩愛有加，真是不容易，堪為模範丈夫的典範。為此我將發給你一輛羅爾斯羅依斯超豪華？作為你一生忠貞不渝的嘉獎。」
羅爾斯羅依斯的男人嚎淘大哭了起來。另兩個人大惑不解地問他：「你得了最好的車，難道還不滿意呀！你哭啥？？這人答道：我剛剛瞧見我太太了，她正在那邊用一個滑板！
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某氣象播報員：今天天氣晴時多雲偶陣雨；
北部地方陰晴不定出門恐遇大雷雨；北部朋友出門請別忘了攜帶雨具。
中南部地區陽光高照紫外線指數偏高；外出時恐有曬傷之虞；出門時請帶陽具……
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有一天一個女人走進一家婦產科求診
她將衣服掀起告訴醫生說她胸部很痛
醫生一看：哇，果然又紅又腫忙問：這怎摸會這樣啊！
她小聲的說：奶的啦。
醫生：哦~這難免的嘛！第一次都是這樣的，久一點應該會習慣的唷！
她把聲音壓的更低說：不，是奶大人的啦~
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有一天，一隻小浣熊跑到"妓"藝中心…然後就偷偷潛入一間"暗索索"的房間~看到了一個妓女躺在床上。就偷跑過去舔她的下體！過了不久，小熊要開溜了…卻被妓女叫住~~妓女說："小浣熊，你還沒付錢喲~"
小浣熊說："我為什麼要付錢錢呀？？？"
妓女於是搬出"辭海"。查閱"妓女"一詞給小熊看！
妓女："小浣熊，你看。字典上寫著…"妓女"…以性行為交易金錢為職業的人！
妓女："所以你要付錢錢…瞭解嗎？？"
小浣熊也迅速的將辭海翻到有"小浣熊"的這一面…指給妓女看！只見字典上寫著"小浣熊"…。"天生喜好吃雜草的動物！"
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